Sobre el escritor.

Todos tenemos pensamientos, pero jamás serán iguales los tuyos a los míos, podrán ser parecidos pero jamás iguales, se que todos tenemos gustos diferentes pero me es fascinante observar a los demás para saber sus gustos también me gusta demostrar lo que se o mas que eso dejar que las personas lean mis pensamientos ya que el escribir para mi es sencillo, fácil, es por eso que demuestro mis emociones a través de estas líneas. By: Saraa L. Morgan

sábado, 18 de julio de 2015

Jaz, no pises la mierda dos veces.

Era una tarde muy tranquila, Jaz se encontraba sentada en el malecón esperando a que llegará Carlos, su novio, ella estaba muy emocionada porque por fin pasarían la tarde juntos luego de muchos días de no verse por cuestiones laborales, Jaz no solo estaba emocionada de verlo, sino que tenía que contarle que había sido aceptada en la escuela de escritura más famosa y que estaba lista para comenzar a trabajar en su propio libro y dejara las historias atrás, luego de unos minutos de retraso por fin apareció Carlos.
Jaz corrió hacía él y lo abrazo con mucha ternura, le dio un beso y luego lo volvió a abrazar, Carlos estaba algo apático y no estaba cómodo con lo que estaba sucediendo, pero Jaz estaba tan emocionada que no se percató de lo que sucedía, caminaron hacía una banca cercana, Jaz no dejaba de hablar con respecto a lo mucho que lo había extrañado, de cómo le había ido en el trabajo, de su cita en el doctor y justo cuando iba a comenzar con la noticia sobre la escuela Carlos la interrumpió.
-Jaz, escucha, hay algo que quiero decirte.
Jaz se quedó callada, y al ver el rostro de Carlos, su actitud cambio, logró ver el cambio de su novio, pensó que quizás sería algo con respecto a su familia o que quizás lo habían corrido del trabajo, ella se sintió muy egoísta de atacar a Carlos con tantas palabras y de no haber notado lo mal que se veía.
-¿Qué sucede Carlos?, ¿Todo está bien mi amor?
Carlos soltó las manos de Jaz que previamente había tomado, se levantó de la banca, caminó un poco, puso sus manos en la cabeza y luego bruscamente regresó, se sentó y miró a Jaz.
-Jaz, tengo tiempo que quiero decirte esto, pero no encontraba las palabras correctas, este tiempo que no nos hemos visto, descubrí que no existen las palabras para decirlo de una manera que no dañé, así que solo lo diré como es, Jaz, estoy saliendo con otra mujer, la conocí hace un par de meses, hemos salido, al principio no era nada, solo casualmente me invitaba al cine, o íbamos a comer a la hora del lonche, es amiga de un amigo del trabajo y la conocí en su fiesta de cumpleaños a la que no pudiste ir, todo paso muy rápido Jaz, no sé, somos tan parecidos, creí que se estaba volviendo una amiga, nos reímos de muchas cosas, pasamos horas hablando de estupideces, ella no es como tú, yo me enamoré de ti por ser diferente, porque te gusta leer y porque eres hermosa, para mí lo eres, pero ella, no lo sé, comencé a ir a su casa, le gusta ver ese tipo de películas que a ti no, le gusta cierto tipo de música que a ti no te agrada y a mi si, podemos disfrutar muchas cosas, hemos ido a todos los restaurantes que a ti no te gustan y que yo siempre había querido ir, Jaz, no te sientas mal, esto no es tu culpa, yo solo no sé qué hacer, quiero estar contigo porque te amo, pero esta chica me está volviendo loco.
Jaz se quedó callada por un tiempo, comenzó a recordar todas las cosas que sus amigos le habían dicho, que era un cretino hipócrita, que le estaba poniendo los cuernos, que él solo la utilizaba para tener sexo, que él no la amaba, todas esas cosas que Jaz se había negado a aceptar, todas esas cosas por las cuales se alejó de sus amigos.
-Jaz, dime algo, dime qué opinas al respecto, dime que va a pasar con nosotros, ¿puedes seguir estando conmigo?, te amo, tu y yo estamos destinados a estar juntos, ya lo veras, en algún momento tu y yo nos vamos a casar y tendremos todo lo que siempre hemos querido. Por favor, dime algo.
Jaz, se había negado a continuar escuchando, solo se quedó mirando a lo lejos, tratando de no mostrar debilidad, tratando de no demostrar que le estaba partiendo el alma y que la estaba haciendo sentir la mujer más miserable del mundo, porque ella había entregado todo a Carlos, no solo su amor, Jaz lo había hecho todo, y aunque muchas cosas no eran perfectas y aun que sabía que había fallado en muchas otras y que no había entregado lo suficiente como en el sexo, por ejemplo, Jaz era nueva en eso, de repente salía su lado agresivo y sexy, pero no estaba segura de cómo hacerlo y ella sabía que Carlos simplemente no se quedaba conforme, pero ella no podía hacer nada, más que intentar complacerlo y no sabía hasta qué grado podía continuar con la farsa.
-Jaz, necesito mi espacio, me voy a ir y en un tiempo volveré a ti, porque eres el amor de mi vida.
Carlos se levantó y se fue, Jaz quería correr tras él y decirle que no importaba, que ella haría lo posible por mantenerlo a su lado por volverlo a enamorar, que ella no estaba molesta por lo que él le había hecho, sin embargo, se quedó quieta, mirando las olas del mar, como iba y venían, escuchando el sonido de las gaviotas, simplemente sin decir nada.
Pasaron unas horas, Jaz parecía estar en otro universo, cuando de pronto una lagrima corrió por su mejilla, tomo aire, se levantó y camino en sentido contrario a Carlos y con la frente en alto se dispuso a nunca volver a entregar el corazón a un hombre.

Esa fue la última vez que Jaz hablo con Carlos, él la visitó en varias ocasiones, seguía mintiéndole con respecto a que ella era el único amor de su vida, que solo la amaba a ella y que lo que había entre la otra chica y él era solo amistad, pero Jaz no le dirigía la palabra, ella sabía perfectamente que era el amor de su vida, y que la otra mujer solo era un juguete sexual, un capricho del culo, sabía que ella era solo una aventura, una de esas amistades temporales, sabía que Carlos se iba a aburrir y un día se daría cuenta de que se había equivocado, pero lo que Carlos ignoraba era que Jaz no iba a volver nunca más a su lado, porque Jaz estaba cansada de tantas mentiras, porque ella no era una niña caprichosa, ella sabía el valor que tenía como mujer y que volver a caer en los brazos de Carlos, sería como pisar el pedazo de mierda dos veces. 

domingo, 12 de julio de 2015

Solo seras un pasado olvidado.


Es curioso como se van dando las cosas, a veces hasta parece como si estuviéramos destinados a no poder avanzar; a lo largo de este año y cacho he intentado comprender muchas cosas, tanto de los errores que cometí, como los que no hiciste el intento de arreglar en ti, me di cuenta de que quizás lo nuestro hubiera podido continuar con un poco más de voluntad, con más ganas, pero no solo mías, sino de ambos, porque a pesar de que trate de explicarte todo lo que me hacia mal, tampoco tu tuviste iniciativa ni valor de seguir queriendo estar a mi lado, no porque tuvieras que hacerlo, sino porque tus falsas palabras decían lo contrario, en fin, así como yo tuve mis razones para finalizar nuestro noviazgo, tu tuviste las tuyas para no luchar por mi.
En fin, ya no se trata de lo que hicimos o no hicimos en ese tiempo, ahora quiero dejarte en claro mi sentir, he aprendido que del pasado no se puede vivir y no solo eso he decidido que no quiero intentar continuar en el, es por eso que lo dejaré donde se supone debe estar, y ya no me va a doler, ya no voy a sentir tristeza, ni rencor, por fin he decidido dejar de lado mi parte emocional que no me deja avanzar, no vivir más de las memorias, porque me di cuenta de que tomaban tanto espacio en mi día que ni siquiera estaba viviendo en el presente donde se supone deberemos estar y mi querido amor, el dejar el pasado atrás, lamentablemente también te involucra a ti, porque he intentado recuperarte, he intentado infinidad de veces ponerme en tus zapatos y comprenderte, te he defendido, he hablado mal de ti y luego me corrijo diciendo que eres un hombre maravilloso y que quizás debí quedarme a tu lado por todo lo bueno y alejarme por lo poco que era malo, pero también comprendí que un amor es de ambos y que lo nuestro se había convertido en algo doloroso, alimentado por el odio, el rencor y el remordimiento y yo fui demasiado orgullosa para continuar fingiendo algo que ya no tenía futuro.
Sé que he dicho un millón de veces que ya no volveré a hablarte, no volveré a escribirte y siempre vuelvo a caer, pero esta vez no se tratará de mi, sino de ti, porque si aun me tienes algo de respeto comprenderás estas palabras y así aceptaras lo que te pido, ya no quiero verte, no quiero que sigas siendo parte de mi vida, estoy cansada, por favor, ya no me escribas, no me llames, porque aun que quisiera tener una vida contigo, me doy cuenta de que tu no estas listo para eso y yo ya estoy lista para entregar mi corazón de nuevo al amor, y me estas deteniendo, tu presencia me hace estar estancada y no porque así lo quiera, sino porque todos los demás también se dan cuenta de que aun estas entre mi camino, y he intentado alejarme, por Dios que lo he hecho y siempre vuelves, vuelves pero a medias, con más mentiras, con falsas esperanzas, con inseguridad, con miedo y bueno, si deseas que yo sea quien te ruegue, no va a ser así y si tu no quieres ser el que este pendiente, no te lo estoy pidiendo, al contrario, haz tu vida, aléjate de mi, de lo que sea que te apegue a mi recuerdo.
No estamos destinados a estar juntos, no creo que el destino ya este escrito, y nuestros caminos, sueños y metas no van en la misma dirección, y así como tu estas perdido para algunas cosas no tan importantes quizás yo lo este en algunas indispensables, pero al final eso ya no va a importar, porque al estar separados eso no afectara en nuestras vidas.
Puedo perfectamente vivir sin ti, no estoy apegada a ti, y aun que quizás me cueste dejar tu recuerdo atrás, así sera, porque mientras tu intentas tener dos amores, yo me estoy liberando del tuyo.
Ya basta de la telenovela, basta de discutir, basta ya de tanta inseguridad.
Yo querido amigo, te perdono de todo mal que me causaste, no porque necesites mi perdón, sino porque así comprenderás que estoy aprendiendo a vivir con un corazón más ligero, no ingenuo, solo más ligero.
Y no te voy a desear una vida feliz, ni te voy a decir que encuentres al amor de tu vida, ni que tengas sexo con mil mujeres, y mucho menos te voy a decir que sigas tus sueños, porque mi tiempo para desearte lo mejor ya paso, ahora solo me toca despedirme y aun que solo nosotros sabemos estar distantemente juntos, algún día el recuerdo ya no llegara todos los días, ira disminuyendo, llegara quizás una vez al mes, o cada supuesto aniversario, por alguna fecha o alguna canción tonta que nos haga recordar.
Espero que hayas comprendido bien estas palabras, porque serán las ultimas que escribo, es mi ultimo aliento, ya quedaste en mi pasado, ahora respeta mi decisión y quédate donde debes estar.
Quien alguna vez fue tuya, Sara.

jueves, 9 de julio de 2015

Querida Sara.


Querida Sara.
Quiero decirte lo mucho que te quiero, eres una persona muy fuerte, quizás deberías demostrarlo un poco más, ya que de repente te pones en un plan muy difícil de descifrar, quizás deberías comenzar a sonreír más para ti misma y no buscar cosas en los demás que te hagan sonreír, considero que debes salir un poco más y ver las cosas maravillosas que nos ofrece esta vida, debes comenzar a dejar de insistir en las personas, deja de buscar con quien salir, con quien divertirte, con quien reír y simplemente hazlo por ti, ponte bonita, sonríe y sal a caminar, sal a conocer el mundo y a demostrarle lo importante que eres tú en esta vida.
Sarita, debes dejar de tener tanto miedo por aquello que crees no saber, debes dejar de tener tantos temores y comienza por aprender que no importa lo que suceda, todo estará bien y que si cometes un error no importa, porque para eso vinimos a esta vida, a ser felices, a cometer errores y aprender de ellos, no a tratar de ser perfectos, porque al final no tendrás la aprobación de nadie si no te apruebas a ti misma, sal a conquistar el mundo a hacer conocido lo desconocido, a disfrutar y a ser maravillosa como ya lo eres.
Eres una persona increíble, con atributos maravillosos, claro, no hablo del físico aun que considero que también eres hermosa, lo tienes todo, un cuerpo completo que te lleva y te trae, puedes comunicarte por medio del habla, puedes ver y no necesitas de la ayuda de nadie para poder transportarte, ¿Qué más necesitas?, deja de culpar al tiempo, deja de poner escusas y simplemente has aquello que te apasiona, es hora de que comiences a seguir tus sueños y no los de los demás, es hora de que dejes de preocuparte por las personas que te rodean y comiences a amarte a ti misma, sabes que es hora de que cambies tu alimentación y de que comiences una rutina de ejercicio, sabes que debes sacar a pasear a tus perritas y entonces ¿Por qué no lo haces?, baja eso kilitos de más mientras disfrutas del momento con tus bebes, no porque te quiera delgada o porque te veas mal, sino porque te hará más feliz y lo sabes, porque te sentirás mejor y podrás llevar una vida más sana y durar más años, no quiero verte envejecer con enfermedades, no quiero tener miedo de que te de un infarto, no quiero tener que verte sufrir para bajar un kilo cuando tu metabolismo no te de tantas facilidades como ahora, no lo hagas por mí, hazlo por ti y para ti.
Sabes que siempre has sido bonita y aun que apenas te estés dando cuenta de eso, no quiere decir que debes continuar escondiéndote detrás de esos harapos que usas, deja de ir a la sección de hombres cada que necesites camisetas, cada que necesites zapatos, comienza a actuar como eres realmente y si en verdad, solo si en verdad eso te hace feliz, entonces busca cosas que estén más reducidas, ya basta de utilizar camisetas tres tallas más grandes de lo que deberían, deja de usar esas tortas que tienes como tenis o úsalos solo un domingo o un día de harapos, pero no toda una semana, así los chicos jamás se fijaran en ti, pero aún más importante, así jamás podrás ser quien realmente eres, porque los dos sabemos que te gusta ser femenina, que te gusta pintar tus uñas, usar vestidos y muchos accesorios, sabemos que te gustaría saber de maquillarte y tener una lista de muchos peinados para utilizarlos, sabemos que eres una mujer muy coqueta y que detrás de esos trapos que llevas por ropa no puedes hacerlo, porque te escondes detrás del personaje de una mujer ruda para que nadie intente lastimarte, pero querida, llevar en el bolsillo una navaja, usar una chamarra de piel, utilizar botas masculinas, caminar y hablar como hombre no te hará una mejor mujer, solo conseguirás muchos amigos que te van a ver como un “dude” más, y no se trata de que cada hombre que te conozca debe enamorarse de ti, sino que puedan ver en ti a la mujer que llevas en el corazón.
Y hablando de amor y gente que se enamora, ya basta de tratar de llenar el vacío que llevas en el corazón, tu ex novio ya no debe estar más ahí y si lo quieres ahí es hora de que dejes de pretender que no lo amas y vuelvas a él, pero si no se lo dices entonces deja de quejarte, deja de celarlo, basta ya de hablar sobre él y querer llorar cada que lo recuerdas, al final debes recordar que fuiste tú quien lo dejo. Es momento de que comiences a enamorarte de ti misma, de respetarte y de quererte,  ¿Hace cuánto no te dices lo bonita que eres?, ¿Hace cuánto que no disfrutas de una tarde solo para ti?, deja de querer que todos los chicos que conoces te inviten a salir e invítalos tú y si no quieres ser la que toma el primer paso entonces deja de sufrir, ¿Por qué haces todo tan difícil?, mientras no te ames y quieras amar a un hombre que ya no está en tu vida entonces ¿Cómo esperas que alguien más intente amarte?, tienes a toda tu familia a tu lado y aun que no te demuestren tanto amor como tu quisieras, deberías agradecer todo lo que hacen por ti y que los tienes a tu lado, quiérelos más, pasa más tiempo con ellos, diviértete cuando estés con ellos y deja ya de lado el celular mientras estas aun lado de tu madre, deja ya de poner una barrera entre tu papá y tú, recuerda que debes amar no alejarte de ellos.
Por ultimo Sarita, sabes que te amo, sabes que siempre estaré ahí para ti, cuando sea que me necesites, ahí estaré, te voy a respetar, te voy a aceptar, te voy a querer siempre y nunca debes olvidarlo, cuando sea que necesites un consejo, sabes que puedes contar conmigo y que no te voy a ignorar los mensajes, no te voy a hacer esperar dos horas antes de poder regresarte la llamada, no voy a desaparecer por meses, no, siempre estaré justo a tu lado, solo para ti.
Recuerda todo lo bonito de ti, tienes una linda sonrisa, una risa no tan linda, pero la tienes, un cabello alborotado maravilloso, unos ojos hermosos que desaparecen cada que te ríes o te pones nerviosa, me encanta eso por cierto, tienes una piel muy linda y un cuerpo que para que te cuento…
En verdad Sarita, eres inteligente, eres increíble, eres fuerte, escribes de una manera única, tu forma de pensar es simplemente maravillosa, me encanta saber que no eres como cualquier chica, que no eres como cualquier otro, eres original y encantadora, me encanta que no te importa mucho lo que los demás puedan decir y que no importa lo que sea, lo que quieres lo buscas y lo encuentras, eres organizada y siempre hueles bien, aunque tus peditos a veces me hacen llorar, literal, pero por Dios, sí que eres preciosa, y no entiendo como no puedes ver eso en ti misma, no sé porque quieres que un hombre tenga que decírtelo si de todas formas ni nos crees, es hora de que tomes tu propio camino y de que madures, porque debes admitir que estas tratando de dejar esa parte atrás y bueno querida, ya vas a cumplir 23 es un buen momento de que lo comiences a ser; Espero que pronto te des cuenta de todo lo bello que hay en ti y recuerda que ahí estaré para ti cuando sea que lo necesites.

Te amaré por siempre.

P.D Me Gustas.


A lo largo de mis años sin duda he confundido lo que significa el estar enamorado de alguien, el tiempo pasa, la edad avanza, he dicho “él me gusta” un millón de veces, sin embargo hasta ahora descubrí lo importante que es pensar antes de hablar, he crecido con un corazón que quisiera tener un poco más de amor, quizás por eso busco escusas para que alguien me guste, he sido rechazada muchas veces, ahora agradezco por todos los no y las huidas de aquellos chicos, porque de haber aceptado salir conmigo lo más probable es que yo ya estaría arrepintiéndome de todos.
Puedo decir que a pesar de dudarlo un tiempo y a pesar del temor que llegue a tener, sólo he entregado mi corazón a un hombre, el cual probablemente sea el único que va a leer esto, pero dentro de toda mi inmadurez y mis ganas de querer experimentar otras sensaciones porque las que estaba viviendo no solo no eran suficientes, sino que no estaba recibiendo el trato que quería decidí malamente no alejarme de él, pero si finalizar con nuestro noviazgo, pensé que todo sería mucho más sencillo, pero me di cuenta de que el problema fue aún mayor para mí, porque seguía queriéndolo, seguía extrañándolo y seguía pensándolo, pero aun así agradezco el haber terminado con esa relación, porque me hizo darme cuenta de lo que no quiero en mi vida, tanto de cómo me trate un hombre y como debo dejar de ser, después de mucho tiempo descubrí que muchas de las acciones que tomé no eran las correctas, que a pesar de querer amar con todo el corazón lo estaba haciendo mal, porque era una niña y no quería cambiarlo, trataba de actuar como una persona madura, pero al no serlo complicaba más las cosas.
Hace un tiempo, Salí con mi primer ex, es uno de esos ex que se quedaron con las ganas de llevarte a la cama, lo cual el vernos no lo hace incomodo, sino más chistoso porque es algo que jamás podrá tener, luego de un tiempo hablando, paso mi ex actual, lo primero que sucedió fue que suspire y dije “Aún estoy enamorada de ese cabron”, mi ex se me quedo viendo y comenzó a reírse, tratado de fingir que no había escuchado y continuamos con una conversación que no me dejo nada ya que ni puedo recordar que fue lo que hablamos; no he tenido novio desde que termine con el que pudo ser el amor de mi vida eterna, sin embargo si he tenido la posibilidad de “adquirirlo”, lo digo de esta manera porque no son personas con las que comparta un sentimiento, por eso mismo los he rechazado y aunque mi corazón se siente listo para volver a amar, no he podido dejar el pasado atrás, he hecho muchas cosas para tratar de olvidar, unas buenas y otras que solo me han ocasionado problemas y dolores de cabeza, pero descubrí que no se trata de olvidar, sino de ir por la vida con esos recuerdos pero que no me causen ninguna emoción, pero por Dios que es tan difícil verlo y no querer comérmelo a besos.
Él me ha dicho muchas cosas, cosas que sin duda me ha costado mucho creer, he dicho muchas mentiras también, a él y a otros para evitar que mi corazón siga sufriendo, sin embargo hace poco viví una experiencia única que me hizo entender muchas cosas de mi pasado y por fin entendí que es lo que debo de hacer y al saber que estoy lista para amar con locura he decidido volver a entregar mi corazón, pero esta vez no voy a ser yo quien se equivoque, esta vez, voy a hacer todo con sabiduría de la cual nació de aquella experiencia, ahora voy a ser muy feliz y voy a lograr que funcione, no solo porque así lo quiero, sino porque estoy lista.

Sin duda, estoy volviendo  escribir y eso es un paso para entender que mi corazón se emociona al poder transmitir los sentimientos que están surgiendo en el.

Saraa L. Morgan 

RGF



Luego de un tiempo me di cuenta de que los dos estábamos enamorados, lo que me hizo pensar en que quizás el amor continuaba siendo cruel conmigo, porque a pesar de que no hablábamos todos los días, a pesar de que no nos habíamos dicho te amo, cada día nos enviábamos corazones mutuamente, y sin pensarlo un día cualquiera yo sonreí al verlo, pero eso no importaba, porque me había dado cuenta de que el destino no nos había hecho para estar juntos, sería un amor que llevaríamos en el corazón en secreto ante el mundo, sólo nuestro.
Yo lo espiaba de vez en cuando, sabía que no podía ser parte de su vida, ¿Quién lo aceptaría?, mi familia no, a pesar de que nunca han aceptado a nadie en mi vida, ¿mis amigos?, ya me imagino a todos diciéndome lo mal que estoy, que estoy tan necesitada de amor que ando buscándolo en brazos equivocados, pero ¿qué podía hacer yo?, teníamos tanto en común, era simplemente perfecto, con sus detalles, principalmente uno, uno que me atemorizaba pero a la vez eso me hacía creer que quizás era lo más perfecto del mundo.

Y bueno, no sólo era perfecto, sino que podríamos hablar sobre casi cualquier cosa, era maravilloso, apuesto, con una barba muy su estilo, alto, educado, respetuoso, divertido, soltero, ¿Qué más puedo pedir?, bueno, es fotógrafo profesional, viaja por todo el mundo, es pelirrojo y motociclista, le gusta tocar la guitarra y sus fotografías logran transmitirme una paz y emoción maravillosas, bueno, ¿Qué he cometido en otras vidas para que esta sea tan injusta?, bueno si, tiene muchas cualidades, nos gustamos, quizás no sea amor, quizás no estemos enamorados, pero sin duda me gustaría intentarlo, el único problema es que es mayor que yo, mucho mayor, y aun que ya hay parejas que así lo manejan, 13 años de diferencia, son muchos para mi corazón, así que prefiero continuar enviándole corazones y recibiendo los que él me manda y esperar que un día sin importar nada podamos coincidir en otra vida un poco más parejos.
Saraa L. Morgan

martes, 7 de julio de 2015

Quisiera.



Como quisiera seguir perdiéndome en sus ojos, amarlo apasionadamente a escondidas mientras todos aquellos que alguna vez nos vieron enamorados creyeran que nuestro amor había muerto, quisiera poder besarlo al despertar y justo antes de cerrar mis ojos, quisiera poder verlo, abrazarlo y decirle lo mucho que lo quiero pero sobre todo demostrárselo cada día, quisiera poder hacerle entender que sus palabras me hicieron daño y que sus acciones me rompieron el corazón, quisiera que al decírselo comprendiera que solo yo podré amarlo con tanta pasión y así él entregara lo mismo, quisiera poder escaparme aunque sea una noche, viajar a su lado y comenzar a formar metas y sueños juntos y no por separado, quisiera poder realizar ese viaje por la madrugada que tanto he deseado para ver el amanecer sentados en la arena, tapados con una pequeña manta pero que fuera con él, quisiera que un día cualquiera llegará de sorpresa e inventara cualquier razón para invitarme a salir y hacerme vivir una de las citas más chistosas de la vida, como aquella noche en la que ambos decidimos convertir una salida en un aire de gases olorosos, porque sin duda nos habíamos convertido en los mejores amigos, sin miedo al rechazo, sin miedo a ser juzgados, porque nos amábamos, quisiera no volver a aquellos días, sino formar unos nuevos y mejores que nos hagan sentir la vida en su máxima expresión; quisiera poder olvidar todo aquello que me hizo sentir triste y hacerle olvidar aquellas veces que lo herí sin querer, quisiera poder borrar aquellas palabras que alguna vez compartimos y que nos hicieron tanto daño, quisiera poder sobre salir de todos aquellos que fingen amor e ignorarlos por completo y ser simplemente nosotros ante el mundo, quisiera poder tomar su mano como lo hacíamos antes y sentirme segura, segura de estar a su lado, de tener su amor y de saber que la vida es maravillosa al compartirla con un ser tan maravilloso, quisiera prometerle tantas cosas y a la vez me doy cuenta de que prometer no asegurara que lo logre, pero será mi forma de hacerle ver que estoy dispuesta a hacer todo por él, quisiera que por un segundo él recordara mi llanto, aquel que vino alguna vez de los momentos en los que me hizo daño, que lo recordara y se diera cuenta de que no es la forma en la que una mujer que lo ama tanto deba estar, quisiera poder de vez en cuando leer su mente, no por inseguridad, no por miedo, sino para saber que es aquello que lo hace feliz y así tratar de hacer que lo sea a cada momento de su vida, quisiera poder jugar con su cabello, apretujarlo por las noches, hacerle cosquillas, quisiera hacerlo reír con algún chiste tonto o con una cara chistosa, quisiera que la vida fuera más sencilla pero sobre todo que nos ayudáramos a lograrlo, quisiera que entendiera que el que no lo ame como a él le gustaría no significa que no lo ame con todo mi ser, quisiera que entendiera muchas cosas, quisiera tenerlo a mi lado en momentos difíciles solo para saber que no importa lo que pase, con tenerlo junto ami hará todo más sencillo, quisiera ver películas románticas y luego hacer el amor, ver las de comedia y reír a carcajadas o de vez en cuando abrasarlo con los ojos cerrados mientras vemos una de terror, quisiera escucharlo cantar y verlo tocar su guitarra por las tardes y aplaudirle al terminar para que entendiera que seré su fan número uno por siempre, quisiera que no se notarán mis nervios cada vez que lo veo pero que él al verme se emocionara de saber que una pequeña niña contenta y saltarina se esconde detrás del corazón de la mujer que lo ama con toda el alma, quisiera hacerle comprender que las personas cometemos errores pero que cuando alguien ama a una persona jamás volverá a ser lo mismo, quisiera poder prepararle el desayuno y ver como de pronto una ligera sonrisa aparecerá en su rostro luego de ver que quizás no es lo más delicioso pero que lo prepare con amor, quisiera ir junto a él de compras y hacer que se ponga ropa chistosa, correr por las calles mientras él me persigue y logra con éxito atraparme ya que entre las risas la falta de condición y el cerrar los ojos al reír me harán ir más lento, quisiera escuchar sus aventuras o que me contará un cuento al dormir, quisiera pedirle que me haga un masaje y compensarlo con un beso de buenas noches, quisiera poder llamarle amor, cariño o con algún apodo que solo nosotros comprendamos, quisiera poder sentarme a su lado cuando se sienta triste y decirle que todo ira mejor y que no debe preocuparse, quisiera poder decirle lo orgullosa que estoy de él y que no debe nunca abandonar al gran hombre que lleva en el corazón, quisiera poder salir con sus amigos y que me diera mi lugar, quisiera poder presumir que soy la mujer más feliz del mundo por haberlo encontrado, quisiera olvidar el pasado y todas esas inseguridades que un día formule en mi mente, que de pronto y sin esperarlo me dijera que soy hermosa o que me veo bonita ese día, quisiera poder escribirle un mensajito y esconderlo en su chamarra antes de que se vaya al trabajo para que sea una sorpresa, quisiera poder amarlo sin más miedo, entregarlo todo y así lograr ser felices juntos, quisiera que compartiéramos más cosas en común o aprender el uno del otro, tener un baile espontaneo bajo la lluvia, o quizás dejar de ser tan temerosa y comenzar a ser más aventurera, quisiera que entendiera que a veces la forma de expresarme no es la correcta, pero que nunca ha sido mi intención hacerle daño, quisiera tantas cosas…

Pero sobre todo, quisiera no haberme equivocado, no haberlo quitado de mi camino, quisiera no haberlo alejado, quisiera no haberlo herido, quisiera que siguiera a mi lado.

Saraa L. Morgan

Volver a Creer.




Cuando te quedas sin nada que escribir, logras sentir un dolor en el pecho, uno de esos que nada logra eliminarlo, te das cuenta que no existe una motivación, no existe ni siquiera un amor que nos haga creer que algo merece ser escrito, ¿será que las cosas se olvidan con el tiempo? existe un dolor que no sabes cómo dejarlo pasar, un dolor que te hace sentir la persona más triste del mundo, pero te preguntas, ¿Cómo dejarlo pasar?, ¿Cómo te permitiste olvidarlo?, como aquello que te hizo volar a través del tiempo, aquello que te hizo soñar, simplemente se desvaneció con el tiempo, desapareció entre las nubes como si jamás hubiera existido, las palabras ya no saben a nada, las letras no tienen un significado, quieres simplemente volver a sentir el color de aquello que logras ver pero no sabes cómo, es como si poco a poco se desvanecieran y comenzaras a ver todo en tonalidades grises, tonalidades tristes y frías que lo único que te hacen sentir es miedo, miedo de aquello que puedas llegar a dejar de sentir, porque crees que no volverás a sentir aquello que te llenaba de color, aquello que te traía alegría, crees que te mantendrás ocupado prestando atención a cosas que no tienen importancia, miedo, mucho miedo, miedo del que no puedes olvidarte, sientes que estas encerrado en una caja que en vez de estar vacía, está llena de tormentas, llena de sueños incumplidos, llena de terror y pesadillas, llena de todo aquello a lo que le temiste cuando eras pequeño, monstruos que eran enormes y que te atormentaban y que ahora, se ven aún más grandes, sientes que la caja no se volverá a abrir, sientes, como si ese dolor en el pecho jamás va a volver a desaparecer, te sientes solo, pero es esa soledad que te abriga entre un pequeño soplo de viento que pasa entre tu cuerpo de una forma delicada en la que te hace sentir escalofríos y que poco a poco te envuelve en sus brazos.
          Pero llega alguien a tu vida, no a sustituir a quien se fue, este alguien es especial, viene a llenarte de esa belleza extraña de la vida que no sabes cómo fue que llego, que te hace querer volver a escribir, que te hace querer ser la persona más completa, que te hace volver a creer en el dulce color y sabor de las palabras que escribes en aquella vieja libreta de recuerdos hermosos, que se guardan en una pequeña parte de tu corazón, esa parte que creías había desaparecido, pero descubres que no fue así, que sólo se encontraba dormida, escondida, como jugando con tus sentimientos, como retándote a volver a creer.
          ¿Volver a creer?, ¿Qué es volver a creer?, temer en que quizás puedes volver a estar en esa caja sin salida o quizás volar y no volver a regresar a aquel dolor que alguna vez un ser humano te hizo sentir.

          Quizás no podemos saber que es el volver a creer, el volver a arriesgarse para sentir esa maravillosa sensación en la que creemos que podemos tocar el cielo o dormir en los brazos de una hermosa estrella, quizás no lo sabemos, pero podemos sin duda volver a ser felices aún que sea por un instante y eso ya es suficiente para arriesgarnos, para que ese momento valga la pena, para que sin importar nada, podamos disfrutar ese simple pero increíble momento. 


Saraa L. Morgan